マッチングアプリで相手とマッチングした後、「電話しませんか？」と誘われたとき、どんな気持ちになりますか。
「したいけど、うまく話せるか不安」
「断ったら印象が悪くなる？」
「そもそも電話って必要なの？」
こんな気持ちが入り混じることは、決して珍しくありません。
この記事では、マッチングアプリで会う前に電話することのメリットやタイミング、誘い方から話題まで、できるだけ丁寧に整理してお伝えします。
電話が苦手な方や、「電話しなくてもいい方法はないか」と感じている方にも、ぜひ最後まで読んでいただけると嬉しいです。
「電話しなければいけない」という感覚が、少しでも楽になるヒントをお届けできればと思います。
また、電話が苦手な方向けに、「電話しなくてもいい婚活のあり方」についても後半でご紹介しています。
ぜひ、あなたに合った情報を見つけてみてください。
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結論：会う前の電話は「した方が安心」なことが多い——でも必須ではない
電話は婚活において有効なステップですが、必ずしも「しなければならない」ものではありません。
自分のペースで判断していいのです。
マッチングアプリで会う前に電話するかどうか、多くの方が悩む場面のひとつです。
結論からお伝えすると、「電話は、した方が安心につながりやすい」というのが実態かもしれません。
マッチングアプリ調査機関であるマッチアップが行った調査によると、「マッチングアプリで会う前に通話したい」と答えた割合は女性で75.8%、男性で66.0%という結果が出ています。
過半数の方が、会う前に声で相手を確認したいと感じているようです。
一方で、「電話が苦手」「電話すると緊張してしまう」という方も決して少なくありません。
電話しなければいけないというルールは、どこにも存在しません。
「電話するかどうか」は、あなた自身が心地よいと思えるペースで決めていいのです。
そういう前提を大切にしながら、この記事を読み進めていただければと思います。
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マッチングアプリで会う前に電話する4つのメリット
ここでは、電話をすることで得られる代表的な4つのメリットを整理してみます。
① 声や話し方で相手の雰囲気がわかる
文字のやりとりだけでは、相手がどんな人なのかを判断するのは難しいものです。
声のトーン、話すスピード、笑い方——そういった要素は、電話で初めて伝わることが多いのではないでしょうか。
「メッセージでは優しそうだったのに、声が想像と違った」という経験をされた方もいるかもしれません。
逆に、「声を聞いたら一気に安心できた」というケースもあります。
声という情報は、文字では得られない人柄の一端を教えてくれることがあります。
「メッセージの雰囲気と声の印象が一致した」と感じると、その人への信頼感も自然と生まれてくるかもしれません。
人は声から相手の感情や性格を無意識に読み取っているため、テキストだけのやりとりとはまた違う情報が得られます。
② 会う前の安心感が生まれる
「初めて会う相手に、一人で会いに行く」という状況は、どんなに慎重な方でも少し緊張するものです。
電話で事前に話しておくと、初対面のときの緊張感が和らぐことがあります。
「あ、この人と話しやすい」と感じられれば、デート当日のドキドキも少し軽くなるかもしれません。
また、声を聞いておくことで「本当に実在する人なのか」という根本的な安心感も得られます。
ドタキャン防止にもつながるという声もあります。
会う前から相手の声や笑い方を知っているだけで、初めて顔を合わせるときの「はじめまして」がずいぶん柔らかくなるものです。
緊張が減ると、会話も自然と弾みやすくなるかもしれません。
③ 相性や本音の部分が見えやすくなる
メッセージのやりとりは、時間をかけて考えながら返信できるため、相手の自然体が見えにくいこともあります。
電話では、会話のテンポや間の取り方、反応の仕方など、より素の部分が見えやすくなります。
「会ってみたけれど、全然話が合わなかった」というすれ違いを、事前に確認できる可能性もあります。
お互いの時間と気持ちを大切にするためにも、電話で事前に確かめておくことには意味があるかもしれません。
電話中に「この人と話していると楽しい」と感じられれば、会うことへの期待感も自然と高まっていくでしょう。
逆に「なんとなく違うな」という感覚があれば、それもまたひとつの大切な情報です。
会う前に気づけたということは、お互いの時間を大切にすることにもつながります。
④ デートの約束がスムーズになる
電話の中で「いつ会えそう？」という話が自然な流れでできることがあります。
メッセージだけでは日程調整が長引くことも多い中、電話だと話の流れで決まりやすいかもしれません。
電話で会話が盛り上がった後は、「じゃあ来週の土曜はどう？」という一言が出やすくなることもあるでしょう。
「会うまでの距離」を一歩縮める役割を、電話が担ってくれることがあります。
メッセージのみのやりとりでは「いつ会えそうですか？」という質問も少し唐突に感じられることがありますが、電話で関係が温まった後では自然な流れで話しやすくなります。
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電話するタイミングはいつがいい？
電話のタイミングは、「早すぎず、遅すぎず」が基本。
では、具体的にどのタイミングが自然なのでしょうか。
メッセージのやりとりが5〜10往復したら
マッチング直後に電話を提案されると、多くの方は少し驚くかもしれません。
まずはメッセージで関係を温めてから、電話を提案する方が相手も受け取りやすいでしょう。
一般的には、5〜10往復程度メッセージをやりとりした後のタイミングが自然とされています。
「この人と話してみたい」という気持ちが互いに生まれていれば、電話の提案も受け入れられやすくなるかもしれません。
メッセージのやりとりを通じて、「この人のことをもっと知りたい」と感じてから電話に進む方が、お互いにとって自然な流れになりやすいのではないでしょうか。
逆に、1〜2往復で電話を求めてくる場合は少し慎重になった方がいい場合もあります。
「会いたい」という流れが生まれたとき
「そのうち会えたらいいですね」という話が出てきたタイミングも、電話を提案しやすい場面です。
「会う前に少し話せたら、当日もっと楽しくなりそうですよね」という自然な流れが作れるかもしれません。
デートの話が出た後に「その前に少し電話で話しませんか？」と添えるのは、相手にとっても嬉しい提案になることがあります。
デートが決まった後の日程調整の電話、という形もスムーズでいいかもしれません。
LINEに移る前のタイミングがベスト
アプリ内通話を使えば、個人情報を交換しなくても話せます。
LINEに移る前の段階で電話しておくことが、安全面からも安心かもしれません。
「LINEを交換する前に、アプリ内で一度話せたら嬉しいです」という提案は、相手にとっても個人情報の取り扱いという意味で安心感につながります。
アプリ内通話の機能を積極的に使ってみるのも、ひとつの方法ではないでしょうか。
アプリ内通話なら電話番号が相手に知られることもなく、もし話してみて「なんか違うな」と感じた場合でも、個人情報の流出リスクなく関係をそのままにしておくことができます。
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電話の誘い方：相手が受け取りやすい一言とは
「電話に誘うのが怖い」「断られたら気まずい」という気持ち、よく分かります。
相手が受け取りやすい誘い方を知っておくと、少し気持ちが楽になるかもしれません。
「断っても大丈夫」と先に伝える
誘うときに「都合が合わなければ全然大丈夫です」という一言を添えるだけで、相手の負担が大きく減ります。
「電話が苦手な方もいると思うので、もし良ければ、という感じで」という前置きも自然です。
相手が断りやすい状況を作ることで、逆に了承してもらいやすくなることもあります。
プレッシャーを与えない誘い方が、相手との関係を温かく保つことにつながるかもしれません。
「断っても大丈夫」という一言は、「あなたのペースを尊重します」というメッセージとして伝わります。
そういった気遣いができる人だという印象が、むしろ好意につながることもあるでしょう。
時間の目安を先に伝える
「30分くらいでいいので」「10〜15分程度」という時間の目安を伝えると、相手が調整しやすくなります。
「いつ終わるかわからない電話」への不安が減り、受け入れてもらいやすくなるでしょう。
時間を区切って提案することで、「気軽に話してみようかな」という気持ちを相手に持ってもらいやすくなります。
「終わりの見えないもの」はどうしてもハードルが高く感じられるものですが、「15分だけ」と聞くと途端に受け入れやすくなることがあります。
具体的なメッセージ例
以下は、実際に使いやすい誘い文の例です。
あなた自身の言葉にアレンジしながら、参考にしてみてください。
例①（シンプルに伝えたいとき）
「もし良ければ、一度電話で話しませんか？ 15〜20分くらい、都合のいい日時があれば嬉しいです。 もちろん、難しければ全然大丈夫です」
例②（理由を添えたいとき）
「会う前に少し声を聞いておけたら、当日もっとリラックスできそうだなと思って。 10分くらいでも大丈夫なので、よかったらいかがでしょうか」
例③（相手のペースを優先したいとき）
「電話が得意じゃない方もいると思うんですが、もし大丈夫なら軽く話せたら嬉しいです。 断っていただいても全然大丈夫です」
いずれも共通しているのは、「相手に選択肢を渡す」という姿勢です。
「電話してほしい」ではなく「もし良ければ」というスタンスが、相手への配慮として伝わります。
自分が誘われる立場だったら、どんな言葉なら安心して返信できるかを想像してみると、自分の言葉が見つかりやすいかもしれません。
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電話で何を話す？盛り上がりやすい話題と会話の流れ
「電話のOKをもらったけれど、何を話せばいいんだろう」
そんな不安を感じる方も多いのではないでしょうか。
事前に話題をいくつか用意しておくだけで、電話中の「間」への不安がぐっと減ります。
プロフィールを起点にした会話
相手のプロフィールに書かれていた趣味や好きなことを話題にするのが自然です。
「プロフィールに○○って書いてましたよね。それ、最近もやってるんですか？」という一言で会話が広がりやすくなります。
相手が「自分のことを覚えていてくれていた」と感じると、話しやすい雰囲気が生まれるかもしれません。
事前にプロフィールを読み直しておくのも、会話をスムーズにする準備のひとつです。
また、自分のプロフィールに書いてあることを相手が話題にしてくれた場合は、丁寧に答えつつ「○○さんはどうですか？」と返すと、会話が自然に広がっていきます。
日常・仕事・休日の話
「最近、仕事どうですか？」「週末はどんなふうに過ごすことが多いですか？」という質問は、答えやすく会話が続きやすいテーマです。
食べ物の話、好きなお店、旅行の話なども、共通点が見つかりやすい話題です。
「どんなご飯が好きですか？」という話題から、「じゃあ、そういうお店に行きませんか？」という流れに自然につなげることもできます。
日常の話題の中で「あ、それ私も好きです」という共通点が見つかると、距離がぐっと縮まります。
「趣味は何ですか？」という直接的な質問より、「週末は何してますか？」というような聞き方の方が自然に答えやすいかもしれません。
沈黙は怖くない
電話中に少しの沈黙が訪れたとしても、焦らなくて大丈夫です。
「何か話さなければ」と急ぐより、「少し間が空いちゃいましたね（笑）」と軽く受け流せるくらいの余裕が持てると、かえって自然な会話になることがあります。
沈黙は「気まずい」ではなく、「一緒にいられる時間」の一部かもしれません。
むしろ、沈黙の中でどれだけ焦らずにいられるかが、その後の関係の自然さにつながることもあります。
「ちょっと考えてました（笑）」と正直に言えるくらいの関係性があると、電話を通じて自然体でいられていると感じられるかもしれません。
会う約束につなげる流れと時間の目安
電話の中で「今度会えたらいいですね」という話を出せると、自然な流れでデートの約束ができることがあります。
「いつ頃、時間が取れそうですか？」という一言を、電話の後半に添えてみるのもいいかもしれません。
初回の電話は15〜30分程度が目安とされています。
長くなりすぎると緊張が続いてしまうこともあるため、短めに切り上げてもいいでしょう。
「次に会ったときに話しましょう」というネタをあえて残しておくのも、デートへの期待感につながるかもしれません。
電話を終えるときに「楽しかったです、ありがとうございました」と伝えるだけで、相手への好印象をしっかり伝えることができます。
電話後のメッセージで「話せてよかったです、楽しみにしています」と一言添えると、デートへの期待感もより自然に共有できるかもしれません。
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電話が苦手な方へ：断っても、断られても、大丈夫
「電話が苦手」「電話すると緊張してうまく話せない」という方は、決して少なくありません。
この記事を読んでいるあなたにも、そういった気持ちがあるかもしれません。
大前提として、電話が苦手であることは、決してあなたの欠点ではないことをお伝えしたいのです。
断るときの伝え方
電話を断ることは、婚活において「失礼」ではありません。
自分の気持ちに正直でいることは、長い婚活を続けていく上で大切なことではないでしょうか。
断り方の例：
「電話がちょっと苦手で、うまく話せないかもしれないので……。 引き続きメッセージで仲良くなれたら嬉しいです」
「緊張してしまいそうなので、まずはメッセージで仲良くなれたらと思っています。 ご理解いただけたら嬉しいです」
相手を傷つけない、自分を責めない。
そういった丁寧な断り方が、お互いにとって気持ちのいいやりとりにつながるかもしれません。
理由を一言添えるだけで、相手も「なるほど、そういう方なんだ」と受け取りやすくなります。
断られたときの気持ちの整理
逆に、自分が提案して断られた場合も、「自分のことが嫌いだったんだ」と思わないでほしいのです。
電話が苦手な方は多く、「会ってから話したい」という方もいます。
断られてもメッセージを続けることで、その後に素敵な関係が生まれることも、十分にあります。
「電話できなかった＝うまくいかない」ではありません。
「断られた」という事実だけを見て落ち込まず、「電話以外の方法でつながれているか」という視点で関係を続けてみてください。
メッセージの中で誠実さや温かさが伝わっていれば、電話がなくても関係は深まっていくことがあります。
「電話しなくてもいい出会い方」という選択肢もある
「そもそも、マッチングアプリのように知らない人に電話するのが怖い」という方もいるかもしれません。
それは弱さではなく、あなたが慎重で誠実な人だということではないでしょうか。
出会い方には、いろいろな形があります。
「電話ありき」の婚活だけが正解ではありません。
もしマッチングアプリの電話文化に疲れを感じているなら、出会い方そのものを見直してみることも、ひとつの方法かもしれません。
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電話するときに気をつけたいこと
「電話が好き」「苦手感はないかも」という方でも、いくつかの点には注意しておきたいところ。
ここからは安全に電話を楽しむための基本ポイントを確認しておきましょう。
アプリ内通話機能を使う
マッチングアプリの多くは、アプリ内で通話できる機能を持っています。
ペアーズ、タップルなど主要なアプリではアプリ内音声通話が使えます。
個人の電話番号やLINEを交換する前にアプリ内通話を使うことで、プライバシーを守ることができます。
「まだLINEは交換していないけれど声は聞いてみたい」というときに、アプリ内通話は非常に便利な機能です。
また、アプリ内通話では相手の電話番号が表示されないため、万が一関係を終了したい場合でも個人情報のリスクを最小限に抑えられます。
安全な婚活のためにも、まずはアプリの機能を最大限に活用することをおすすめします。
個人情報の取り扱いに注意する
電話番号や住所など、個人を特定できる情報は、信頼関係が築けるまでは伝えない方が安全です。
「職場の詳しい場所」「住んでいる最寄り駅」なども、つい軽く話してしまいがちですが注意が必要かもしれません。
アプリ内通話であれば、こうした個人情報を伝えることなく話すことができます。
「個人情報を教えるのはもう少し後でいいかな」という直感は、大切にしてほしいと思います。
長電話になりすぎない
長電話は、テンションが上がった状態で「会わなくても満足してしまう」という状況を生むこともあります。
初回の電話は15〜30分程度にとどめ、「次は会って話しましょう」という方向に進めていくのが自然かもしれません。
電話で全部話し切ってしまうより、「続きは会ってから」という余白を残しておく方が、会う約束へのモチベーションにもなります。
「電話が楽しかった＝会わなくてもいい」という状態にならないよう、時間を決めて話すのが賢明かもしれません。
候補の時間帯を複数用意しておく
「いつがいいですか？」と聞かれても、すぐに答えられないことがあります。
「平日の夜なら21時以降、土日の昼も大丈夫です」というように、自分の空き時間をいくつか伝えられると、スムーズに日程が決まりやすいでしょう。
相手も調整しやすくなりますし、「誘ってみてよかった」という気持ちになってもらいやすくなります。
事前に「今週の電話可能な時間」を自分の中で整理しておくと、提案をもらったときにすぐに返信できて印象も良くなります。
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よくある質問（FAQ）
Q. 電話は何日目にすればいいですか？
A. 明確なルールはありませんが、メッセージが5〜10往復した後が自然な目安とされています。
「会う話が出てきたタイミング」もひとつのサインかもしれません。
「何日目に電話しなければならない」というルールはありませんので、お互いのやりとりの流れを優先してみてください。
Q. 電話したがる相手は怪しいですか？
A. 必ずしもそうではありません。
ただ、初回のメッセージや数往復でいきなり電話を求めてくる場合は、慎重になることも大切です。
相手の行動全体を見て、違和感があれば距離を置くことも選択肢のひとつです。
「何となく急かされている気がする」という感覚は、大切にした方がいいかもしれません。
Q. 電話中に沈黙が生まれたらどうすればいいですか？
A. 少しくらいの沈黙は自然なことです。
「何か思い出しましたか？」「そういえば……」と軽く切り出せるだけの余裕を持てたら十分ではないでしょうか。
「完璧に話し続けなければ」というプレッシャーを手放してみると、少し楽になるかもしれません。
Q. 電話しなかったら印象が悪くなりますか？
A. 丁寧に断れば、印象が大きく悪くなることは少ないでしょう。
「メッセージで仲良くなりたい」という気持ちを正直に伝えれば、理解してくれる方も多いのではないでしょうか。
「電話できない＝やる気がない」ではなく、あなたなりの誠実さが別の形で伝わることもあります。
Q. メッセージだけで会う約束をしてもいいですか？
A. もちろんです。 電話なしでデートまで進むカップルも多くいます。
電話は「必須」ではなく「選択肢のひとつ」です。
大切なのは、電話をするかどうかではなく、お互いが安心して会える関係を作れているかどうかかもしれません。
Q. ビデオ通話と音声通話、どちらがいいですか？
A. どちらも一長一短があります。
ビデオ通話は顔が見えて安心感がある一方、身なりを整える必要があり、心理的なハードルが上がることもあります。
最初は音声通話で話しやすさを確認してから、ビデオに移行する方が自然かもしれません。
Q. 断った後、関係が続けられますか？
A. 断り方が丁寧であれば、続けられることがほとんどです。
「電話が苦手なだけで、あなたのことはちゃんと知りたいです」という気持ちが伝われば、相手も理解してくれる可能性があります。
「断られた」ことを引きずらず、メッセージでのやりとりを続けていくことが大切かもしれません。
Q. 電話すること自体が怖いのですが……
A. それは決しておかしなことではありません。
知らない人と電話するのは緊張して当然です。
無理に電話をしなくてもよい方法を選ぶことも、あなたを守るための大切な判断です。
電話への恐怖が強い場合は、婚活の方法そのものを変えることも選択肢のひとつかもしれません。
Q. 電話を何度試してもうまくいかないのですが……
A. 電話が「うまくいく」「うまくいかない」という視点から、一度離れてみることも大切かもしれません。
「電話が得意かどうか」は婚活の成否を決めるものではありません。
あなたに合った出会い方を見つけることの方が、ずっと大切ではないでしょうか。
電話が苦手なまま無理に続けるより、電話が少なくても進められる婚活スタイルに変えてみることも、前向きな選択です。
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アプリ婚活で「自分のペース」を守ることの大切さ
婚活において、「相手に合わせすぎて自分を見失う」というのは、よくある疲弊のパターンのひとつです。
電話が苦手なのに、断れなくて毎回電話してしまう。
電話の後、なぜか消耗してしまう。
そういった体験が積み重なると、婚活そのものがつらくなっていきます。
「自分のペースで進んでいい」という感覚は、婚活を長続きさせるための大切な要素ではないでしょうか。
電話ひとつとっても、「するかしないか」を自分で決めていい。
それがうまくできていると感じられると、婚活全体に対する気持ちが少し楽になるかもしれません。
パーソナル婚活 naco-do（ナコード）が発足した調査研究機関、ナコード総研が発信している婚活に関する調査・研究でも、「婚活中の精神的な負担をいかに減らすか」は重要なテーマとして取り上げられています。（出典：婚活が心身に与える影響と、続ける人・やめる人の違い 【婚活と心身に関する実態調査 2026 – ナコード総研 / Vol.1 第1部】）
「頑張りすぎない婚活」という視点を持つことは、長期的に婚活を続けるためにも意味があることかもしれません。
婚活を長く続けられる人の多くは、「全力でやり続ける」よりも「自分が続けやすいペースを保ちながらやる」という姿勢を大切にしているように見えます。
「電話を断ったら負け」ではなく、「自分が安心できる方法で関係を築いていける」ことの方が、長い婚活では大切なのではないでしょうか。
もしあなたが「電話に限らず、婚活のペースそのものが合っていないな」と感じているなら、婚活の方法を変えることも選択肢のひとつです。
「今の方法が自分に合っていない」という感覚は、見直しのサインかもしれません。
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電話が苦手なら、出会い方そのものを変えてみるのもひとつの選択肢
マッチングアプリでは、マッチングした後に「電話で相手を確認する」「メッセージを続ける」「初デート」…というステップを自分ひとりで乗り越えていくことが、暗黙のルールのようになっていることがあります。
知らない相手に電話する緊張を、毎回一人で引き受けていかなければならない。
そのプレッシャーが積み重なって、婚活疲れになってしまう方もいるようです。
「電話が苦手」「アプリの文化が自分に合っていない」という感覚があるなら、出会い方そのものを見直してみることが、あなたの婚活を楽にするかもしれません。
たとえば、アドバイザーが伴走してくれる婚活サービスを使えば、「自分だけで進む」というプレッシャーが減ります。
相手との最初のやりとりにも、サポートしてくれる人がそばにいる。
そういう環境を選ぶことも、「自分に合った婚活」のかたちのひとつではないでしょうか。
今の婚活スタイルに合わせて無理に自分を変えようとするよりも、自分に合う方法を見つける方が、結果的にうまくいくこともあるのではないかと思います。
アプリ婚活で消耗してしまった方が「婚活がこんなに楽になるとは思わなかった」と感じるきっかけとして、伴走型の婚活サービスを選ぶことは、決して特別なことではなくなってきています。
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自分らしく続けられる婚活を
パーソナル婚活 naco-do（ナコード）は、一人ひとりの状況に合わせてアドバイザーが伴走してくれる婚活サービスです。
マッチングアプリのような「出会い～お付き合い、結婚」までのひとつひとつのステップを一人で乗り越えなければならない環境から、少し離れて婚活を進めることができます。
担当サポーターがステップごとに伴走してくれるため、「電話が苦手」「人付き合いが得意でない」という方でも、自然体で進められる環境が用意されています。
「婚活はしたいけれど、マッチングアプリのペースに疲れてきた」という方や、「電話のハードルが高くて、なかなか前に進めない」と感じている方には、naco-doのような選択肢が合っているかもしれません。
質問や相談だけ、診断結果を受けるだけでもOK。
プレッシャーなく、あなたのペースで相談できる環境が用意されています。
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まとめ
この記事では、マッチングアプリで会う前に電話をするかどうかについて、メリットから誘い方、電話が苦手な方への対処法まで整理してきました。
電話のメリットは大きく4つあります。
声や雰囲気がわかること、安心感が生まれること、相性が見えやすくなること、デートの約束がスムーズになること。
これらは確かに魅力的なメリットですが、電話は「しなければならない」ものではありません。
電話するタイミングは、メッセージが5〜10往復した後が自然とされています。
誘い方は、「断っても大丈夫」という一言を添えるだけで、相手が受け取りやすくなります。
電話中は15〜30分を目安に、プロフィールを起点にした会話から始めると盛り上がりやすいでしょう。
電話が苦手な方は、無理に電話する必要はありません。
丁寧に断ることも、婚活における正当な選択肢です。
もし「アプリのペースそのものが合っていない」と感じているなら、出会い方を変えてみることも視野に入れてみてください。
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