「専業主婦になりたいけれど、難しいのかな…」
共働きが主流と言われる現代、「専業主婦を希望すると敬遠されるのでは？」と不安な方も多いのではないでしょうか。
結論からお伝えすると、専業主婦希望の婚活は、10年前と比べて明らかに難しくなってはいます。
とはいえ、専業主婦という暮らし方を実際に選び取っている人が今もゼロになったわけではありません。
大切なのは、「難しい」と現実から目をそらすことではなく、その現実を正しく理解した上で、どう行動を変えていくかです。
この記事では、専業主婦希望の婚活がなぜ今こんなに難しくなったのかをデータで整理した上で、それでも専業主婦という暮らし方を叶えている人に共通する特徴、そして今からその可能性を高めるために具体的にできることまでを順を追って解説します。
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「専業主婦希望」の婚活市場――10年前と今
まずは、「専業主婦希望は婚活で不利」という感覚が、実際どれくらい現実のものなのかをデータで確認していきましょう。
2013年当時：独身男性の約半数が専業主婦希望だった
厚生労働省が実施した「若者の意識調査」（15〜39歳の独身男女3,133名が回答）によると、独身男性に結婚相手に専業主婦になってほしいかを尋ねたところ、「そう思う」が19.3%、「どちらかといえばそう思う」が30.2%で、合計するとおよそ半数の男性が専業主婦という選択肢を望んでいるという結果でした（日本経済新聞「独身女性、3人に1人が専業主婦希望 厚労省調査」）。
当時は、専業主婦を希望すること自体が婚活で大きな障壁になるとは言いにくい状況だったのです。
2024年：専業主婦を望む男性はわずか0.7%に
ところが、直近のデータを見ると状況は一変しています。
結婚相談所「パートナーエージェント」を運営するタメニー株式会社が2024年12月に実施した調査（20〜35歳の未婚男女2,413名対象）では、結婚相手には「正社員」でいてほしいと回答した男性が54.8%にのぼる一方、「専業主婦」になってほしいと望む男性はわずか0.7%にとどまりました（出典：タメニー株式会社「令和の男女が求める理想の結婚相手は『安心』『安全』『安定』の“三安”タイプ！」）。
わずか10年ほどの間に、「専業主婦になってほしい」と考える男性の割合は、約半数から1%未満へと激減したことになります。
この数字だけを見ても、専業主婦希望の婚活が「昔と同じ感覚」では通用しなくなっていることがわかります。
世帯データでも裏付けられる「共働きが当たり前」の時代
個人の意識調査だけでなく、社会全体の世帯データにもこの変化ははっきりと表れています。
総務省「労働力調査（詳細集計）」2025年のデータによると、共働き世帯は1,333万世帯にのぼる一方、専業主婦世帯は476万世帯にとどまっています（労働政策研究・研修機構（JILPT）「専業主婦世帯、共働き世帯」）。
共働き世帯が専業主婦世帯のおよそ2.8倍という状況は、もはや共働きが「一つの選択肢」ではなく「標準的な暮らし方」になっていることを示しています。
物価上昇や教育費・住宅費の負担増を背景に、一馬力で家計を支えることへの不安が男女双方に広がっていることも、この流れを後押ししています。
専業主婦希望の婚活が難しくなっているのは、気のせいではなく、社会構造そのものの変化によるものだと言えるでしょう。
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なぜ今、専業主婦希望の婚活はこんなに難しいのか
10年前との違いを踏まえた上で、専業主婦希望の婚活が難しくなっている理由をもう少し具体的に掘り下げてみましょう。
理由①：物価高・実質賃金の伸び悩みで、一馬力家計への不安が強い
近年の物価上昇に対して、賃金の伸びが十分に追いついていないと感じている人は少なくありません。
教育費や住宅ローンの負担も重くのしかかる中、「一人の収入だけで家計を支える」という選択そのものに、経済的なリスクを感じる男性が増えています。
かつてのように「妻は家庭、夫は仕事」という役割分担を前提にした将来設計が、以前ほど現実的に描きにくくなっているのです。
特に、子どもを望む場合には教育費という長期的な支出が加わります。
子どもの成長に合わせて必要な資金が増えていく中、「今は問題なくても、将来的に一馬力で支えきれるだろうか」という不安を抱く男性が増えていることも、専業主婦希望への慎重な反応につながっています。
理由②：「専業主婦＝経済的リスク」という意識が男性側に広がっている
共働きが標準的な選択肢になったことで、男性側にも「結婚後も共に家計を支えてほしい」という意識が強く根付くようになりました。
その結果、「専業主婦希望」という言葉に対して、以前よりも慎重に、あるいは警戒的に受け止める男性が増えています。
中には、「経済力に頼ろうとしているのでは」という誤解を持たれてしまうケースもあり、悪気なく伝えた希望が、意図せずマイナスの印象につながってしまうこともあります。
周囲に共働き夫婦が多い環境で育った世代ほど、「共働きが当たり前」という感覚を自然に身につけています。
そのため、専業主婦希望を伝えられたときに「珍しい価値観」として受け止められやすく、かつてのように違和感なく受け入れられる場面は少なくなっています。
だからこそ、希望を伝える際には、相手が抱きやすい不安や疑問をあらかじめ想定しておくことが重要になります。
理由③：「条件」だけを伝え、価値観のすり合わせができていない
市場環境が厳しくなっている今だからこそ、希望の伝え方の差が結果を大きく左右します。
パーソナル婚活 naco-do（ナコード）の調査研究機関「ナコード総研」が2026年6月に婚活経験のある既婚者800名（20〜49歳）を対象に実施した「婚活と幸せな結婚生活に関する実態調査 2026」では、「仕事・キャリアの考え方」というテーマについて、交際中に話し合えていた割合は64.4%にとどまり、現在の価値観合致率は78.7%という結果が出ています（出典：交際中の「話し合い」が、結婚後の幸福と価値観の合致を分けた【婚活と幸せな結婚生活に関する実態調査 2026 – ナコード総研 / Vol.2 第2部】）。
同じ調査では、結婚後に幸せを実感している人の割合が全体で82.9%にのぼる一方、幸福度は性別・年代・年収・子どもの有無だけでは体系的な差が出ないという結果も示されています（出典：同上）。
つまり、専業主婦希望が叶うかどうかを分けるのは、条件の一致そのものよりも、交際中にどれだけ本音で価値観をすり合わせられたかという「プロセス」の質とも言えます。
市場が厳しくなっている今、条件だけを一方的に伝えるやり方では、ますます「難しい」状況になってしまいます。
📖 関連記事：価値観のすり合わせの重要性はこちらでも詳しく解説しています▶価値観の違いで夫婦仲が壊れる前に知っておきたいこと｜すれ違いの原因と、長く幸せが続く関係の築き方
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それでも専業主婦を叶えている人はいる——共通する3つの特徴
ここまで厳しいデータを見てきましたが、専業主婦という暮らし方を選び取っている人が今もいなくなったわけではありません。
総務省のデータが示す通り、476万世帯という決して小さくない数の専業主婦世帯が今も存在しています。
難しい市場環境の中でも実現している人には、いくつかの共通点があります。
特徴①：「養ってもらう」ではなく「役割分担」として伝えている
専業主婦希望を叶えている人の多くは、希望を「養ってもらいたい」という受け身の言葉ではなく、「家庭を私が担い、あなたは外での仕事に集中してほしい」という役割分担・パートナーシップの言葉で伝えています。
同じ「専業主婦になりたい」という希望でも、伝え方ひとつで相手が受け取る印象は大きく変わります。
一方的にお願いする姿勢ではなく、お互いに支え合う関係性として提示できる人ほど、相手からの理解を得やすい傾向があります。
「養ってほしい」という言葉には、どうしても一方通行な印象がついてまわります。
一方で、「家庭を整えることに専念することで、あなたが仕事に集中できる環境をつくりたい」という伝え方であれば、同じ希望でも、二人で一つの家庭を築いていくパートナーシップとして受け止めてもらいやすくなります。
特徴②：家事・育児など、自分が提供できる価値を言語化できている
「仕事をしない」ということだけを伝えるのではなく、「家庭でどんな価値を担うのか」を具体的に言葉にできることも、大きな共通点です。
家計管理、子育て、家族の健康管理、暮らしを整えることなど、専業主婦という選択には相手に提供できる価値が数多くあります。
それを漠然としたイメージのままにせず、自分の言葉で説明できる人ほど、相手に安心感を与えることができます。
たとえば、「家計管理が得意なので、将来の貯蓄計画も一緒に立てていきたい」「子育てや家事に自分の時間を十分にかけられることで、家族全体の暮らしにゆとりが生まれると思う」というように、具体的な暮らしのイメージとセットで伝えられる人ほど、相手にとって「一緒に暮らす未来」が想像しやすくなるのです。
📖 関連記事：自分の強みの見つけ方はこちらで詳しく解説しています▶婚活で「自分の強み」を活かすには？見つけ方から伝え方まで徹底解説
特徴③：完全専業主婦にこだわらず、柔軟な選択肢を持っている
市場が厳しくなっている今、「完全に専業主婦でなければ意味がない」と条件を固定してしまうと、出会いの幅が大きく狭まってしまいます。
実現できている人の中には、「まずは扶養内で少し働きながら、将来的に専業主婦に近い形を目指す」「共働きでも構わないが、子どもができたら家庭に専念したい」というように、段階的な希望の伝え方をしている人も少なくありません。
理想を持ちながらも、相手の状況や関係性の深まりに応じて柔軟に着地点を探れる姿勢が、結果的に希望を叶えることにつながっています。
逆に、「専業主婦以外は考えられない」と最初から選択肢を狭めてしまうと、本来なら価値観の合う相手だったかもしれない人との出会いまで自ら手放してしまうことになりかねません。
理想を諦めることと、理想に向かう道筋を柔軟に描くことは、まったく別の話です。
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専業主婦希望にもタイプがある——まずは自分の理想を具体化する
専業主婦希望を叶えている人に共通するのは、自分の希望を具体的に理解しているという点です。
一口に「専業主婦希望」と言っても、思い描いている暮らし方は人によって異なります。
代表的な3つのタイプを整理してみましょう。
①完全専業主婦志向タイプ
結婚後は仕事を辞め、家庭に専念したいと考えるタイプです。
家事・育児・家計管理など、家庭内の役割を自分が中心となって担うことに喜びを感じ、家族との時間や暮らしの質を丁寧に高めていきたいという価値観を持っています。
市場環境が厳しい今、このタイプの希望を叶えるには、相手の経済的な安定を丁寧に見極めることに加えて、「家庭を任せてもらえる信頼関係」を築けるかどうかが特に重要になります。
②扶養内・パート両立志向タイプ
完全に仕事を辞めるのではなく、扶養の範囲内で働きながら、家庭を中心とした暮らしを送りたいと考えるタイプです。
共働きが前提になりつつある今の市場では、完全専業主婦志向よりも相手を見つけやすい傾向があります。
「専業主婦」という言葉を使う際にも、扶養内で働く意思があることを具体的に伝えることで、相手の警戒感を和らげやすくなります。
③子育て中心・将来的な社会復帰志向タイプ
子どもが小さいうちは家庭に専念し、子育てが落ち着いた段階で社会復帰したいと考えるタイプです。
「今は家庭に専念したいが、将来はまた働きたい」という時間軸を持った希望であるため、相手にも「今」と「将来」の時間軸込みで理解してもらう必要があります。
共働きを前提とする男性が増えている今、この時間軸を明確に伝えられるかどうかが、理解を得られるかどうかの分かれ目になります。
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専業主婦希望を叶えるための6つの実践ポイント
厳しい市場環境の中で専業主婦希望を叶えるために、今から具体的に取り組めるポイントを6つご紹介します。
①「なぜ専業主婦を希望するのか」を自分の言葉で言語化する
「子育てに専念したいから」「家族との時間を何より大切にしたいから」など、理由は人それぞれで構いません。
大切なのは、その理由を自分自身が理解し、言葉にできる状態にしておくことです。
理由が明確であればあるほど、相手に伝えたときの説得力が増し、条件としての希望ではなく、自分の価値観として選び取っていることが伝わりやすくなります。
たとえば、プロフィールやお見合いの場では、次のような言い方を意識してみるとよいでしょう。
- 「結婚後は家庭に専念し、家族との時間を何より大切にしたいと考えています」
- 「子育てには自分の手でしっかり向き合いたいという思いがあり、専業主婦を希望しています」
- 「将来的には扶養の範囲内で少し働きながら、家庭を中心とした暮らしを築いていきたいです」
このように、結論だけでなく、その手前にある思いや将来のイメージまでセットで伝えることで、条件面だけの印象で判断されるリスクを減らすことができます。
②相手の経済状況を、現実的かつ具体的に見極める
専業主婦としての暮らしを実現するには、相手の経済的な安定が欠かせません。
市場が厳しい今だからこそ、年収などの条件を現実的な視点で確認することが重要です。
ただし、条件だけで相手を絞り込みすぎると、出会いの母数自体が極端に少なくなってしまいます。
経済条件は大切な判断材料のひとつとして押さえつつ、それだけに偏らないバランス感覚を持つことが求められます。
現在の年収だけでなく、今後のキャリアプランや昇給の見込み、貯蓄への考え方まで含めて確認できると、より現実的な将来設計を描きやすくなります。
数回のデートで聞き出すのが難しいテーマだからこそ、交際が深まる過程で少しずつ自然な会話の中から把握していく姿勢が大切です。
③自分が提供できる「家庭の価値」を具体的にアピールする
家事の得意分野、これまでの子育てやサポート経験、家計管理のスキルなど、自分が家庭の中で担える役割を具体的に伝えられるようにしておきましょう。
「専業主婦になりたい」という希望だけでなく、「だからこそ、こういう形で家庭に貢献できる」というセットで伝えることで、相手も将来の暮らしをイメージしやすくなります。
④完全専業主婦にこだわらず、段階的な選択肢も持っておく
いきなり「完全に専業主婦」という条件を固定してしまうのではなく、「まずは扶養内で働きながら」「子どもができたら」というように、段階的な着地点を持っておくことも大切です。
相手との関係性が深まる中で、希望がすり合っていくケースも少なくありません。
理想を持ちながらも、柔軟に対話できる姿勢が、結果的に希望に近い暮らしを実現することにつながります。
⑤結婚後の働き方について、できるだけ早い段階で話し合う
前述の通り、結婚後の働き方は交際中に話し合いが後回しにされやすいテーマです。
関係が浅い段階で無理に切り出す必要はありませんが、交際が具体的に進み始めたタイミングでは避けずに話し合うことが大切です。
「将来的に専業主婦になれたらと考えているけれど、あなたはどう思う？」というように、相手の考えを尋ねる形で対話を始めると、お互いに本音を出しやすくなります。
⑥結婚後の将来設計まで見据えて話し合っておく
専業主婦という働き方は、パートナーの収入に生活の基盤を委ねる部分が大きくなります。
だからこそ、万が一パートナーの収入が減った場合にどうするか、貯蓄や保険についてどう考えているか、子育てが落ち着いた後に働く可能性はあるのかといったテーマは、結婚前に一度は共有しておきたい内容です。
こうした話し合いを避けずにできる関係性こそが、専業主婦という暮らし方を安心して選べる土台になります。
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気持ちを言語化し、うまく伝えるために
専業主婦を望む男性がわずか0.7%という数字を目にすると、「自分の希望はもう叶わないのでは」と不安になってしまうかもしれません。
しかし、この記事で見てきた通り、大切なのは希望の有無ではなく、その希望をどう伝え、どう相手とすり合わせていくかです。
とはいえ、「専業主婦になりたい」という気持ちの背景にある価値観を、自分の力だけで整理し、出会って間もない相手に的確に伝えるのは、決して簡単なことではありません。
頭の中では理解しているつもりでも、いざ言葉にしようとすると「養ってもらいたいだけだと思われないか」「重い希望だと引かれないか」という不安が先に立ち、結局あいまいな伝え方になってしまうことも少なくありません。
こうしたときに助けになるのが、第三者を交えた対話やコーチングです。
「なぜそう思うのか」を丁寧に問いかけてもらうことで、自分では気づいていなかった本音や価値観の輪郭がはっきりしてきます。
一人で考えているだけでは堂々巡りになりがちな「専業主婦になりたい理由」も、対話を重ねる中で、相手に伝わりやすい言葉へと磨かれていくものです。
また、伝えるタイミングや相手の反応の見極め方についても、客観的な視点からアドバイスを受けられることは大きな助けになります。
「今の関係性ならこう伝えた方が伝わりやすい」「この段階ではまだ深く話す必要はない」といった判断は、当事者だけではなかなか冷静に行いにくいものです。
第三者のサポートを受けながら進めることで、感情的になりすぎず、かつ本音を隠しすぎない、ちょうどよい伝え方を見つけやすくなります。
厳しい市場環境だからこそ、「気持ちはあるのに、うまく言葉にできない」という状態のまま婚活を続けてしまうのは、もったいないことです。
信頼できる相談相手やコーチングを活用しながら、自分の価値観を言語化し、相手に届く伝え方を身につけていくことが、専業主婦希望を叶えるための着実な一歩になります。
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【専業主婦希望の婚活】よくある質問
最後に、専業主婦希望の婚活に関してよく寄せられる質問にお答えします。
Q1. 専業主婦希望で婚活するのは、今の時代もう無謀ですか？
無謀とまでは言い切れませんが、10年前と比べて明らかに難しくなっているのは事実です。
専業主婦を望む男性がわずか0.7%というデータもある通り、条件を一方的に押し出すやり方では出会いの母数が極端に少なくなってしまいます。
ただし、それは「不可能」という意味ではなく、「以前と同じやり方では通用しにくい」ということです。
伝え方や相手の見極め方を工夫することで、可能性を高めることはできます。
Q2. 専業主婦希望であることは、プロフィールにどう書けばいいですか？
「専業主婦希望」という一言だけで終わらせず、その理由や結婚後に大切にしたい暮らし方まで添えることをおすすめします。
たとえば「家庭を大切に、丁寧な暮らしを築いていきたいと考えています」というように、価値観が伝わる表現にすることで、条件面だけでなく人柄への共感も得やすくなります。
Q3. 専業主婦希望を伝えると、年収の高い相手からしか相手にされませんか？
年収の高さだけを重視して相手を探すよりも、価値観の合う相手を探す方が、結果的に納得できる出会いにつながりやすい傾向があります。
経済条件はもちろん大切な要素ですが、家庭観や暮らし方への価値観が一致している相手であれば、条件面で多少の幅があっても、お互いに納得した形で結婚生活を築いていくことができます。
Q4. 交際が始まってから、結婚後の働き方についていつ話し合えばいいですか？
関係が浅いうちに無理に切り出す必要はありませんが、結婚を意識し始めるタイミングでは避けずに話し合うことが大切です。
一方的な希望の表明ではなく、「あなたはどう思う？」と相手の考えを尋ねる形にすることで、お互いに本音を出しやすい対話になります。
Q5. 「専業主婦希望」と「扶養内パート希望」は、どう伝え分ければいいですか？
完全に仕事を辞めたいのか、扶養の範囲内で働きながら家庭を中心にしたいのかは、相手にとって将来設計を考える上で重要な情報です。
「専業主婦希望」という言葉だけで伝えるのではなく、「将来的には扶養内で少し働きたいと考えている」というように、具体的な働き方のイメージまで添えて伝えることで、相手との認識のズレを防ぐことができます。
Q6. 専業主婦希望を理解してくれる相手と、効率よく出会う方法はありますか？
条件検索が中心のマッチングアプリでは、価値観の背景まで伝わりにくいことがあります。
プロのサポーターが価値観をヒアリングした上で、プロフィールの作成やコミュニケーションをサポートしてくれる婚活サービスを利用することで、条件面だけでなく価値観の相性という視点での出会いが期待できます。
Q7. 10年前に比べて難しくなった今、専業主婦希望を諦めるべきですか？
諦める必要はありません。
市場全体としては難しくなっているものの、それは「専業主婦を望む男性が0.7%しかいないから絶対に出会えない」という意味ではなく、「条件を一方的に押し出すだけでは出会いにくくなった」ということです。
伝え方や相手の見極め方を工夫し、価値観の合う相手を丁寧に探すことで、希望に近い暮らしを実現している人は今も存在します。
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まとめ：専業主婦希望の婚活は、「伝え方」が結果を分ける
専業主婦希望の婚活は、10年前と比べて明らかに難しくなっています。
専業主婦を望む男性がわずか0.7%にまで落ち込んだというデータは、市場環境の変化を如実に物語っています。
しかし、476万世帯という専業主婦世帯が今も存在するように、この難しい環境の中でも希望を叶えている人は確かにいます。
その違いを分けるのは、希望の有無ではなく、希望をどう言語化し、相手とどう価値観をすり合わせていくかというプロセスです。
「養ってもらう」ではなく「役割分担」として伝えること、自分が提供できる価値を具体的に語れること、そして完全な理想にこだわりすぎず柔軟に対話できること——これらを意識するだけで、可能性は着実に広がっていきます。
「専業主婦になりたい気持ちを、今の時代にどう伝えればいいかわからない」と一人で悩んでいる方は、ぜひ一度、プロの視点を借りて自分の価値観と伝え方を整理してみてください。
市場が厳しいからこそ、丁寧な準備が、あなたらしい暮らしを共に築いてくれるパートナーとの出会いにつながるはずです。
もし「自分にはどんな婚活の進め方が合っているのか分からない」と感じているなら、パーソナル婚活診断を試してみてください。
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数字だけを見れば、専業主婦希望の婚活が厳しい戦いであることは間違いありません。
それでも、条件を一方的に主張するのではなく、自分の価値観を正しく理解し、相手と丁寧に対話を重ねていく姿勢さえ持てれば、道は確実に開けていきます。
焦らず、しかし着実に、自分らしい婚活の一歩を踏み出してみてくださいね。
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